Каждым словом

Отношения

Как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящимся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань. Довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, Господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.
Меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода.
Как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? Какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?..
Я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.
Я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. Как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. Не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. Мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.
Не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права.
Не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".
Не множить скорбь.
Один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался.
Столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.
Да нет, у меня все хорошо на самом деле.
Просто немного тревожно.

© Полозкова.

Отпусти

Отпусти, пойду. За углом мой дом
Где все ждут, не спят, где открыта дверь,
Где в окно глядят и на шум бегут
На простом столе лампа теплится.
Отпусти, пора. Ждет Печаль - сидит
В печку щепочку бросит - склонится,
Вскинет голову - ветер прошумел
Тронет бороду, глянет в сторону
Отпусти, прошу. До угла верста
Пробежать в ночи, не запутаться
У ворот Печаль встанет сгорбленным
Старичком седым да понурится
Отпусти, молю - печка топится
Уголек упал на дощатый пол,
Опрокинулась лампа яркая,
Занялась огнем занавесочка
Отпусти скорей - дом в огне стоит!
Бревна рушатся - искры сыплются,
А печаль бредет, чает встретиться
Всем прохожим в глаза заглядывает
Отпусти меня.

Хорошо теперь - больше некуда
Больше не к кому да и незачем
Так спокойно, ровно и правильно
Все разложено по всем полочкам,
Все развешано по всем вешалкам

Всё.

сентябрь'87

© Янка Дягилева. Стихи и тексты.

40 фактов

Уже и не помню когда, Энн передала флэшмоб "Факты обо мне". Я их вдохновенно начала писать и столь же вдохновенно забросила. А сегодня, случайно наткнулась на этот покинутый черновичок и решила-таки закончить. Правда, вопросов было кажется пять, но, Энн, хоть убей, пятого не помню :)

Я и музыка.

1. Я очень люблю корчить из себя этакого "прожженого меломана", но это совсем не так. Мой собственный музыкальный вкус, начал формироваться совсем недавно, пройдя через очень много стилей и направлений. И он ещё весьма далек от совершенства. Хотя бы в моём понимании.

2. В не таком уж и далеком детстве, я просто фанатела от Backstreet Boys, знала наизусть все хиты Руки вверх и разучивала танцы под Demo. И да, мне ни капли не стыдно.

3. У меня практически отсутствуют слух, так, крохотные зачатки. И вообще нет голоса. Поэтому, когда я пою (а я очень люблю подпевать сидя в наушниках), дом превращается в Содом и Гоморру локального масштаба.

4. Я ни черта не понимаю в электронной музыке. Ни в одном её направлении. Более того, редкий трек у меня не вызывает раздражения на физическом уровне. Ускоряется сердцебиение, начинает болеть голова, порой, появляется тошнота. Так что простите, ребята, это не для меня.

5. Мой старший брат слушает только электронную музыку. В соседней комнате и на полную громкость. Думаю, дальше можно не продолжать.

6. В последнее время, всё чаще ловлю себя на мысли, что сижу в полной тишине. Хотя ещё полгода назад, я себе подобного вообще не представляла.

7.  Отвратительная привычка, - слушать одну и ту же песню. Долго и упорно. И ровно до тех пор, пока не начнет передергивать от её первых же аккордов.

8. Я очень люблю находить что-то новое: исполнители, композиции, направления. Но старое, если оно врослось, не отпущу никогда.

9. Даже очень любимая песню может вызвать во мне дикое раздражение, если она "не в настроение".

10. В первую очередь, для меня главное звучание, мелодичность. Если оно придётся по вкусу, я буду бесконечно гонять трек, даже если в нём поется о любви к гамбургерам.

Я и кино.

1. Киномана, я люблю из себя корчить ничуть не меньше меломана. Хотя, опять же, зачастую, это совсем не так.

2. Я очень не люблю современное российское кино. У нас есть прекрасные режиссеры, сценаристы, операторы и актёры. Но то, что выпускается для кассовых сборов, в основном, полнейший шлак.

3. Пуще российского кинематографа, я не переношу японский. Спорить на эту тему со мной глупо и бессмысленно. Ну, не сложилось у нас. 

4. Я смотрела «Титаник» уж раз 15, не меньше, и каждый раз уливаюсь горючими слезами. Это  вообще, приятные такие ощущение, что осталось ещё во мне что-то человеческое.

5.  Я не любитель кинотеатров, честно. Предпочитаю ходить туда лишь на мультфильмы или ужастики.

6. И про фильмы ужасов. Я их очень нежно люблю, но не такие, где кровь реками, а с оттенком психологического триллера. Кстати, тут стоит отдать должное азиатскому и, в частности, японскому кинематографу, психологические хорроры у них на высоте. Но я не об этом. Смотрю я ужастики много и весьма комичным для окружающих способом – через пальцы. Ну да, растопыренные ладошки у глаз, чтобы в случае чего пальцы можно было сдвинуть. И не видеть ничего, разумеется :)

7.  Глупая привычка – переживать за героев. Зная, что это работа актёров, режиссера и иже с ними я всё равно кусаю ногти, локти, злюсь, психую, радуюсь, плачу и смеюсь, словно это не игра, а события из реальности.

8. Я не люблю сериалы. Чем больше серий, тем больше галиматьи, вот честно.

9. Про короткометражное кино я как-то писала у себя в комментариях: «Короткометражные фильмы, - особенные. Если сравнивать "короткометражный - полнометражный фильм", для меня проводиться аналогия "притча - повесть". Как и в любой притче, здесь присуща метафоричность, концентрирование идеи.» Прошел почти год, но мне нечего добавить.

10. Я ненавижу писать рецензии к фильмам. Это как вторсырье, остаточное явление после просмотра и осмысления. Ещё больше, я ненавижу читать чужие рецензии. Исключения – профессиональные кинокритики и киноведы, но и их просматриваю больше для общего развития.

Однажды ты придешь ко мне

... Однажды ты придешь ко мне,

И необъявленной войне.

Конец положит возвращенье.

Однажды ты придешь ко мне,

По обезглавленной весне,     

И мы забудем прегрешенья

В первоначальной тишине.

Нам не спасти безумный мир

Потоком фраз, латаньем дыр, -

Мир, где друг другу словно волк...

Все уже было - море слез,

Венец из терна и из роз,

И полководец строил полк,

Неверно понимая долг.

Покуда в мире есть враги,

Идущие не с той ноги,

И нет желания прощать,

Все будет так, все будет вновь -

Густая кровь, кошмары снов...

За все придется отвечать.

И будешь вновь во сне кричать.

И то, что ты считал добром,

С опасной бритвой входит в дом -

Ему понадобился ты.

Добро, которому служил,

Теперь несет с собой ножи,

И с ним тебе не по пути.

Прости друзей, врагов прости...

Однажды ты придешь ко мне,

И необъявленной войне

Конец положит возвращенье.

Однажды ты придешь ко мне,

По обезглавленной весне,

И мы забудем прегрешенья

В первоначальной тишине...

© Виктор Федосов.

Я неуклонно стервенею

Я неуклонно стервенею
С каждым смехом, с каждой ночью, с каждым выпитым стаканом
Я заколачиваю двери
Отпускаю злых голодных псов с цепей на волю
Hекуда деваться - нам остались только сбитые коленки
Я неуклонно стервенею с каждый разом
Я обучаюсь быть железным
Продолжением ствола, началом у плеча приклада
Сядь если хочешь
Посиди со мною рядышком на лавочке - покурим глядя в землю
Некуда деваться - нам достались только грязные дороги
Я неуклонно стервенею с каждым часом
Я неуклонно стервенею
С каждой шапкой милицейской с каждой норковою шапкой
Здесь не кончается война, не начинается весна, не продолжается детство
Некуда деваться - нам остались только сны и разговоры
Я неуклонно стервенею с каждым шагом
Я неуклонно стервенею с каждым разом
Я неуклонно стервенею с каждым часом
 

Ад-Край

 Отдыхай, я молчу. Я внизу, в стороне.
Я в краю, где молчат. Я на самом краю.
Где-то край, где-то рай, где-то ад, где-то нет
Там, где край, там и ад. Там, где рай, там и нет ничего
Головою в порог - дверь закрой, не смотри
С башни вниз полетишь, если ветер внутри
Если нет, будешь камнем лежать под горой
Там, где празднуют пир упыри.
Я не знаю теперь - упаду, полечу:
Улететь нету сил, а лежать не хочу
Будет ночь - закричу, отвернусь, укачусь,
Разобьюсь все равно до утра
Постучу во все двери. Пройду по местам, где вас нет
Просто так - может, встречу кого по пути
Поклонюсь до земли - головою в порог в третий раз -
Раза два мне еще до пяти. До шести еще три -
Будет срок и в острог
Тяжело здесь лежать, были бы силы уйти
Или вниз, или с краю чуть-чуть отойти
Хоть на метр - присесть-посидеть-покурить
Может, дух испустить, может, перевести...
Отдыхай, не всегда ведь со мною легко
Я не та, кто я есть. Я пока далеко
Я внизу в стороне. Я на самом краю.
© Янка Дягилева

Почему мне иногда кажется, что я крот.

Совершенно бессовестно забросила блог, за что посыпаю себе голову пеплу и ещё чем-нибудь, символизирующим мои искренние раскаяния. Наверное. Однако не грызущая совесть сподвигла меня сегодня бойко отстукивать по клавишам. Просто вспомнился курьезный случай из детства. Даже нет, не случай, а факт, который, наверное, как-то характеризует мою и без того скучную личность.
Я не знаю, чем занимался ты в детстве, мой дорогой читатель. А вот я любила прятать. Что угодно, где угодно и от кого угодно. Причем, это было даже не из сугубо меркантильных интересов, мне доставлял удовольствие сам процесс. По всей квартире, с обратной стороны какой-либо мебели я, с неиссекающим энтузиазмом, прикрепляла с помощью скотча бумажные конвертики. Если задняя стенка (например стола) была широкой, можно было даже два, а то и три конвертика прикрепить, с разных стороны и чтобы наверняка. Через "конверторизацию" прошла вся мебель, я не пощадила даже кухонные табуретки. В эти конвертики можно было поместить несколько монеток, которые я старательно уберегала от старшего брата. О, там была самая настоящая драма. Воображение сразу рисует жалостливую картину бессердечного чудовища, отбирающего у забитого ребенка последние гроши. Это было не совсем так, но доля истины присутствует. Я всегда прятала, он всегда искал. Игра у нас такая была. Кто-то с младшими сестрами в куклы играет, кто-то читать учит, а мы соревновались в смекалке и скорости "спрячь-найди". Именно по этой причине, был создан мой первый настоящий тайник. В качестве первого настоящего тайника, выступала красная плюшевая собачка Долли, подаренная мамой на моё восьмилетие. Уже даже и не помню, как мне это пришло в голову, но я, с моим-то неиссекающим энтузиазмом, вооружившись ножницами, нитками, маминым подследником и выдранной откуда-то розовой молнией, принялась "за дело". Долли был вскрыт её плюшевый позвоночник, куда ребёнок в лице меня, от полной безысходности, вшил подследник по типу "кошелька" и закрепил успех молнией, позволяющей открывать вышеупомянутый позвоночник и прятать туда копейки "на черный день". Так же, туда помещалась шоколадка "Марс" и несколько шоколадных конфет. Стоит отметить, что всё прошло более чем успешно и я неоднократно пользовалась услугами Долли лет до 14, вот точно. Меня вообще давно подмывает поспрашивать своих близких и не очень родственников, о наличии кротовых или бобровых в роду. Может кто-то, где-то и когда-то, а природа решила отшутиться на мне.
Ну, а вспомнила я это всё, потому как сегодня, глупейшим образом, был открыт очередной тайничок. Правда прятала я туда уже не рубли и шоколадки, а пустые пачки сигарет, когда в доме начиналась очередная ноусмоукинговая кампания против меня. Даже немного обидно, потому как курить я бросила, а место было отличное, незаметное и, что важно, вместительное. Поэтому я уже третий час панически оглядываю комнату с одним единственным вопрос "куда бы". И совсем не потому, что для этого есть причины. У кого, конечно, как, а мне так спокойней.

Сапоги.

Нашла прошлогоднюю запись, точнее, даже оду "о испорченной зимней обуви" :)

Казалось бы, какая глупость, что у меня нет сапог.
То есть, они есть, но находятся в таком состоянии, что выбрасывать не только можно, но и очень-очень нужно. Жалко только. Потому что сапоги мои, самые настоящие друзья. А кто может вынести на холодную помойку друзей? Я не могу.
Мои сапоги спасали меня от страшных сибирских морозов. Именно они кочевали вместе со мной по всем знакомым, когда мне негде было жить. Именно они грели меня и окружали всей своей сапожьей заботой. А сколько раз мы с ними весело скользили по городу, напевая какую-нибудь глупую песенку? А сколько раз падали вместе на заледенелую землю? Сколько вместе играли в снежки и плакали, наплевав на мороз? И не счесть просто.
А теперь вот, они меня почти покинули.
Вот вроде, нет у меня сапог, ну что тут страшного? У меня же имеются обе ноги, чтобы ходить\бегать\прыгать. Они (ноги) даже, на удивление, целые и почти невредимые. Только вот ноги ногами, а сапог нет. А на улице самая настоящая зима со всеми, вытекающими из этой самой зимы, последствиями. А сапог нет.
Без сапог я не могу пойти и купить новые сапоги. Потому что не в чем идти. И машины нет, чтобы съездить в тридцати пяти градусный мороз до магазина. А если и найти чуткую дружественную машину, денег всё равно нет. Да и не могу я, вот так просто, взять и купить совершенно посторонние мне сапоги. Это не по-дружески получается.
Ещё без сапог практически нет возможности покинуть эту унылую и удушливую квартиру (экстремальные пробежки в кедах до магазина не считаются).
И в универ без сапог не съездишь, и друзей не навестишь.
Это всё, ерунда, конечно, только мне без них очень и очень тоскливо. Правда.
Я надеюсь, что когда они попадут в своей сапожий рай, им там будет хорошо, тепло и комфортно. И намного лучше, чем у меня, поскольку хозяйка я никудышная.
Они будут смотреть на меня со своего сапожьего облака и махать мне оттуда пряжками.
А пока мы просто сидим и смотрим друг на друга.
Глупо так.

З.Ы: в тот декабрь я очень мало спала, правда :)

Краски осени.

..- Ну так вот, - с улыбкой произнёс Кот, растягиваясь у Алисы на коленях, - Осень, совсем не такая серая, какой кажется на первый взгляд.
- Не знаю, - задумчиво протянула Алиса, - Иногда мне кажется, что я совсем перестала видеть краски. И всё вокруг становится..даже не серым, нет. Всё становится прозрачным. И мне очень тоскливо от этого, правда.
- А ты вглядись внимательно. В каждом осеннем оттенке, спрятана своя маленькая сказка. Например, взгляни на небо. Какого оно цвета? Кому-то оно покажется серым, блеклым, кто-то не будет видеть ничего, кроме свинца и тяжести. А для меня осеннее небо, - сливовое. Лёгкое и очень вкусное. Когда на небе собираются тучи, оно становится похожим на грозди переспелых слив. Чуть притронешься к ним, так и польётся фруктовый сок. Солнце осенью не такое яркое, правда, но его бледно-оранжевые лучики можно ловить прямо в ладошки и не бояться, что они будут там жечь и царапаться. Теперь, посмотри под ноги. Неужели ты не видишь, как улыбаются тонкими морщинками синеватые лужи и жмуриться красно-жёлтая листва? То-то же. Может осенью и принято грустить, Алиса. Но точно не от отсутствия красок.

Алиса.

Совершенно случайно, нашла файл со старыми записями. Я уже и подзабыла, что писала это :)

Глаза
У Алисы были странные глаза. Изменчивые.

Когда она подходила к зеркалу, никогда не могла понять - какого же они цвета.

Они словно соединяли все в себе все мыслимые и немыслимые оттенки.

Переливались из одного мира - в другой.

Иногда – они были чернично-черными. Страшными. Когда глаза приобретали такой оттенок, Алиса надевала марлевую повязку и ходила на ощупь. Алиса боялась себя с такими глазами.

Временами, глаза Алисы становились цвета карамельного сиропа. В них была вплетена вся нежность её мира.

Порой глаза приобретали оттенок бирюзовой листвы. С крапинками солёного моря. С таким цветом, Алисе очень нравилось влюбляться.

Моментами, в глазах Алисы можно было увидеть только январский иней и ледяные кристаллы снежинок. Сухие глаза. Алиса очень не любила зиму.

Холодными одинокими вечерами – глаза светились осенними дождями и лондонским туманом. Обычно, в такие моменты Алиса сворачивалась в клубок у камина и часами следила за огнём.

С наступлением весны глаза меняли свой оттенок на цвет ванильного неба и переливались апрельскими звёздами. Алиса растворялась в весне.

Она никогда не знала, с какими глазами проснётся утром.

Непонятные глаза. Загадочные

Одиночество

Алиса очень любила одиночество.

Она брала в руки простой грифельный карандаш и рисовала его. Одиночество было прекрасно. Оно светилось лунным светом, восхищало своей хрупкостью, своей грацией. Одиночество улыбалось так, как никто и никогда не улыбался Алисе. Оно любило её. Вместе им было очень хорошо.

Единственным, почему Алиса не позволяло Одиночеству остаться навсегда рядом, был запах. Одиночество пахло болотной плесенью и могильной сыростью. Поэтому у Алисы всегда была занята одна рука, она зажимала свой нос.

В остальном – Одиночество было идеальной подругой.

Атмосферное.

Распускать на нити последние минуты этого лета.
Скоро в золотые листья, в туманный воздух, в свинцовое небо.
Скоро в шарф, в свитер.
Скоро в тебя.

Мне бы.

Мне бы в ладони твои укутаться,
Позабыть про печали и горести.
Мыслях своих бесполезно не путаться,
Раскрошить все границы\пропасти.
Мне бы только почувствовать,
Шерш и нежность любимых рук.
В танце линий разглядывать,
Учащенного пульса стук.

О знаках. Препинания

Я не люблю восклицательные знаки и многоточие. Я люблю точки и запятые. Они мне, кстати, отвечают полной взаимностью. Иногда, запятых становится так много, что они начинают лезть друг на друга, толкаться и показывать мне язык. Или точки, к примеру. Я готова ставить их после каждого слова, а иногда и буквы. И им там, всегда уютно, честное слово. Но не многоточие, нет. Многоточие, это скопление точек, скопление недосказанных слов и мыслей, а я люблю определённость и завершенность. Порой, многоточие выстраивается такой плотной стеной, что не дает узнать, что за ним спрятано, услышать то, что доноситься из слов или предложений.
Или вот, восклицательный знак. Когда он один, то ещё можно понять, что буквы в слове волнуются и подпрыгивают от переполненных эмоций. А когда восклицательных знаков много? Да это же настоящий забор, натуральный щит, за которым, на самом деле, может находиться, что-то особенное и очень личное. Да и кричат восклицательные знаки, знаете ли, очень и очень громко, а у меня особенность есть, - неумение воспринимать слова в ультразвуковых тонах.
Знаки, конечно же, всякие нужны, важны, да и использовать их следует, натура у них, я заметила, весьма мстительная. Они могут разозлиться, обидеться и перессорить слова и запутать предложения. Пользоваться, конечно, знаками нужно, но вот любить их, дело личное.
В завершении, поставлю «?», чтобы никому обидно не было.

Птица

Перелётной птицей,
Сквозь туман смотреть.
Не хочу синицей,
Журавлем лететь.
Отдирая корни
И куда-то ввысь.
Прошептать "Не больно".
Заглушить "Вернись".
Не боясь тумана,
Грусть смахнуть крылом.
Прошептав "Не больно",
Свой покинуть дом.

Твой мир

Каждое утро, ты выходишь из дома. Ныряешь в жизнь, в окружающий мир. А я, незаметно для тебя, охраняю этот мир, пусть даже и из своего, пока ещё далекого. Оберегаю, как самый редкий и хрупкий подарок.
Лёгкое дуновение ветра, встречающее тебя в утренней прохладе, это моё тихое «Здравствуй», идущее из самой души. Твой мир, такой большой и загадочный, требует особой заботы. Акварель, нужно добавить в траву и деревья, чтобы они радовали твои глаза своим чистым цветом. И, обязательно, из кармана, того, что слева, достать солнечные лучи, чтобы они согревали тебя своим теплом. Договориться с камнями, такими упрямыми и непокорными, откатиться с твоего пути и настроить струны ветра, играющие с твоими волосами. А иногда, я прошу небо, чтобы оно своими слезами, смыло всю грусть, с твоего израненного сердца.
Живи и не бойся. Я сберегу твой мир.